(...) adrenalina

Adrenalina: s.f. Hormônio segregado pela porção medular das glândulas supra-renais. (A adrenalina acelera o ritmo cardíaco, aumenta a pressão arterial, dilata os brônquios e retarda a digestão.) O mesmo que epinefrina.

(Retirado do Dicionário Aurélio)

Essa tal de adrenalina é instigante pra mim e acredito que para algumas pessoas também. Há um tempo descobri ser fissurada nisso: aventuras, alucinações, loucuras e por causa desse jeito louco (consciente) de ser não consigo viver sem ela... Não como um hormônio qualquer, mas como um desafio para a mim. Sempre gostei das coisas mais inusitadas, inacabadas e diferentes, mas confesso: antes levava mais a sério esse jeito de viver, entretanto de uns tempos para cá venho diminuindo o ritmo.

O único problema que vejo na minha adrenalina é que geralmente tenho dúvidas no que desejo/sinto e percebo que ela desconstrói meu pensamento. A verdade é que nem sei se desejo, porém algumas pessoas me desafiam e testam os meus limites e começo a perceber que adoro ser desafiada por algo ou alguém. É nessa hora que tenho problemas...

E tem um alguém que é estimulante pra mim, uma espécie de droga que me faz perder todos os sentidos e todas as palavras ao mesmo tempo... Nunca pensei que ele tirasse minha concentração, minha racionalidade, entretanto ele me tira toda resistência, minha filosofia e tudo o que eu penso é esquecido momentaneamente, pois a única coisa que desejo é ele, de qualquer forma, em qualquer lugar e sem ponto final.

Apesar de tudo não deveria pensar assim, desejá-lo com tanta intensidade, ter essa vontade inexplicável e um nível de loucura tão forte, que parece não sair da minha pele, é como se não adiantasse lavar ele de mim, da minha mente, da minha vida... Ele simplesmente não sai, é um vício, é estranho pra mim, e é por causa disso que minhas vontades surgem. Não sei até onde vou aguentar isso, é um teste de resistência, de paciência ou sabe se lá do que... É também uma brincadeira perigosa demais, e a cada dia que passa a vontade de jogar aumenta de uma forma intensa que não consigo controlar meus instintos, mas acho que já me acostumei com isso... Não podia, mas é instigante sempre.

Marcela Leite.

(...) silenciosamente

"Sou isso hoje. Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mulher com cara de menina, e vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar. Não me dou pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mais não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil, e choro também."

(Autor: Tati Bernardi)

Li esse texto hoje pela manhã no Facebook e compartilhei no meu status, quando percebi minha bipolaridade ou personalidade forte ... no meu diário há escritos sobre mim, meus gostos e estranhezas e olhe que lá tem tanta coisa guardada a sete chaves, mas quem sabe um dia eu conto! E hoje, depois de postar o texto acima, me deparei com uma vontade de ficar em silêncio e percebi que essas minhas vontades assustam as pessoas. Fiquei pensativa nesse momento, mas resolvi escrever aqui um pouco de mim. 

Tem dias que não gosto de dar explicações, falar, conversar, nem atender telefonemas (os meus amigos é que devem sofrer com essa minha ausência repentina, ou não ... mas acredito que eles já estão acostumados!) e esses dias são momentos em que me encontro para refletir o que estou fazendo/querendo da vida, são meus desejos e a organização deles na minha mente ... gosto de tudo certinho no seu devido lugar, mas vale lembrar que meus desejos não são estáticos, eles tem suas particularidades e apenas tento realizá-los, contudo não é culpa dos outros a minha bipolaridade ou multipolaridade ... esse meu jeito não tem definição, ainda, e na verdade não há culpa de alguém ... é simplesmente minha personalidade aflorando num curto espaço de tempo que às vezes me assusta também, descubro cada coisa de mim todos os dias, e  que eu nem acreditava que tinha, de vez em quando uma inglesa e depois bem brasileira (depois explico melhor essa comparação), porém sei que fazem parte da vida as mudanças, mas ainda sim tenho medo.

Mas sempre vão existir dias que quero tudo e dias que não quero nada, sou meio complexa, maluca, esquisita, talvez seja só um jeito diferente de ser ... mas só desejo respeito de quem vê!  

Marcela Leite.

(...) turbilhão mental

Esse tal de blog me faz escrever enlouquecidamente como no meu diário (vale ressaltar que o mesmo não irá ficar ausente da minha escrita e dos meus maiores segredos) que sempre me acompanha e vai continuar junto de mim.

Mas  escrevo sim porque gosto, quero me reinventar, me perceber, expor meus pensamentos e defeitos, porém sempre rola o medo da aprovação ou rejeição, sei lá! ... Nunca se sabe o que pode acontecer com um texto, o quanto ele pode alterar a vida de alguém (tanto pro bem ou pro mal), se pode servir de exemplo, ser reproduzido, enfim ... para mim é uma espécie de teste, quero ver o quanto posso fazer com que algumas pessoas me compreendam/conheçam ao invés de me julgarem sem ao menos ter contato com meus pensamentos.
Quero escrever porque posso imaginar diversas situações, e segundo Clarice Lispector: "A palavra é o meu domínio sobre o mundo" e é sim, sem ela não podemos falar, comunicar, pensar, discutir, refletir sobre o que está a nossa volta, sobre os sentimentos, sobre as aventuras e outras coisas mais.

Espero aprender a reorganizar minhas idéias, e fazer com que eu mesma fique coerente, que eu descubra o meu paradigma, e que este seja aceito ou respeitado por quem vai ler as minhas maluquices!

Espero que gostem, mas caso não ... que apreciem do mesmo jeito!  

Marcela Leite.

(...) dominó

... Enfim, aqui estou depois de muito tempo pensando e tomando coragem a postar as minhas loucas aventuras no blog. :)

Não podia começar pelas lembranças mais antigas, mas pelo que está me ocorrendo hoje. Ontem, após uma conversa com @dayannemayara (coisas de mulher, e como são complicadas!) percebi que já estou num jogo de dominó há muito tempo e que o placar está sendo de 6 x 0 (buchuda) para eles e não para mim.  

E só percebi isso quando parei para contar das tentativas de ser feliz, de me acertar com uma pessoa e simplesmente não sei porque dá errado e na verdade não sei dizer se foi errado mesmo! Não sei se a palavra certa é "erro", mas sei que não entendo os homens (definitivamente) ou talvez nem me entenda de fato, ainda devo estar descobrindo o meu "eu", meu gosto, porém não sei dizer se errei ou acertei, já que existem várias "Marcela's" dentro de mim, contudo continuo tentando (acho válido a tentativa), e mesmo assim me assusto cada vez mais com essa história de "príncipe encantado" ou "um cara legal". Possa ser que eu encontre sim (assim espero), mas no momento ainda é muito complexo esse anseio por amor, companheirismo ou outros nomes.

Acho que continuar tentando é a busca pela felicidade ... porém é interessante (e necessário pra mim) ficar um tempo off-line, "fora de circulação" para se conhecer, reavaliar os erros e acertos, e tentar compreender as qualidades e defeitos, pois só assim se pode pensar em (re)começar um novo futuro e por conseguinte ... viver!

  

Marcela Leite